hier veröffentlicht: 21.07.2011:00:13:16 bearbeitet:03.08.2011:02:48:42
Swashmarks Sommerloch: Das Verschwinden der Mülltonnen ist wie ein kleiner Tod
(Update 29.07.2011)
Die Gelbe ist nun auch wieder da, alle Kindchen schlummern fein im Hof, und warten auf den Müll, der in den nächsten Jahren in sie eingefüllt wird.
(Update 27.07.2011)
Tja, leider scheint die Elektronik der hypermodernen Müllwagen immer noch verrückt zu spielen, jedenfalls scheint die Schüttung Tonnen auch wieder ausspucken zu können, und das auch noch ganz unerwartet, nun sind wir stolze Besitzer von 6 Tonnen. Es gibt allerdings auch eine ganz neue Theorie, die Tonnen hatten sich möglicherweise bei den Nachbarn versteckt, und sind dann dort von den Entsorgern aufgefunden worden. Nun stehen die drei am Straßenrand wie einst die Japanesen mit dem Kontrabass und warten auf ihre Abhohlung. Die Gelbe ist allerdings immer noch nicht wieder aufgekreuzt. Oh ich bin durch - ich telefoniere live mit der Hotline, muss sagen hat gut geklappt - die 3 Überschüssigen werden aller Voraussicht nach wieder abgeholt, falls nicht ein anderer Nachbar, der nichts von dem Gespräch mit der Hotline wusste, sie doch in den Hof stellt, oder, oder, oder. Übrigens hat sogar eine Liveschalte von der Dame der Hotline direkt auf den Müllwagen geklappt, das is ja schon was ....
(Update 22.07.2012)
Okay, okay, die Verwaltung ist auf Draht, jedenfalls bei uns, denn die Mülltonnen sind wieder da, völlig neue saubere, und mit "30" beschriftet!! Das ganze in weniger als 48 Stunden - Rekordverdächtig - nur ä#h - die "Gelbe" ist immer noch futsch - ich mein ich verstehe, dass man im öffentlichen Dienst bestimmte Farbgebungen mit niedrigen Gehältern assoziiert, aber ey, ich schwöre - mit denen hat unsere Tonne nichts zu tun.
Ich wurde ja langsam schon nervös - alle hatten irgendwie ihr Sommerlochthema gefunden, wir standen da noch auf dem Schlauch. Lebensmittelklarheit, oder Murdoch (zum Xten), oder Gaddafi darf in Libyen bleiben, wenn es dem großen Sarkozy gefällt, dann noch Merkel und Sarkozy, die süßen Turteltauben, die eigentlich gut zusammenpassen würden, wenn Er nicht so ein Schöngeist wäre, sondern auch mal was auf Physik gäbe, nicht nur in Form von Waffen.
Alles also eigentlich schon vergeben. Ein Regenschirm durchbohrte eine 14 Jährige, dass ist dann natürlich schon die besonders beliebte Variante des blutigen Sommerloches, oder ein Leopard, der irgendeinen Dorfbewohner anspringt, dann noch der Kompromiss der Unmöglichkeit in den USA.
All dies, und noch viel mehr ist schon durchgekaut, und besetzt das bisweilen recht schwierige Feld des Sommerloches - oh nein halt - der notorische Schwiegermutterliebling Kerkeling geht mal nicht auf Meditationswanderung durch halb Europa sondern aufs Traumschiff - dachte die wären längst abgesoffen - aber der Sommer spült so manches Wrack, eben immer wieder an die Oberfläche, ich mein die Schwiegermutter.
Apropos Wrack, das bringt mich zu Müll, denn vollkommen verstimmt ob all der vergebenen Sommerlochthemen griff ich zum Hausmüll (darin auch Katzenklo) und polterte die Treppe runter, wollte mich aufs Fahrrad setzen, damit ich "draußen" auf ein Sommerloch stoßen möge - doch die Tonnen waren weg.
Dies habe ich erst bemerkt als der Hausmüll (darin auch Katzenklo) auf den Boden aufschlug, denn meist standen die Tonnen offen, also habe ich die Tüte einfach wie üblich zielgerichtet in Richtung der vermuteten, weil dort sonst befindlichen Tonne geschmissen, aber das Geräusch unterschied sich vom üblichen dumpfen "Tschatong" und ging eher in Richtung "Braaaascht". Also sah ich genauer hin und sah keine Tonne, wohl aber eine aufgeplatzte Tüte auf dem Boden. Da musste ich mich freuen, ja ein kleines "Yes" auspressen, denn ich hatte unser Swashmark-Sommerloch-Thema: "Die vier vermissten Mülltonen, einmal Gelb dreimal Schwarz".
Ich rannte wieder nach oben und rief die Abfallbetriebe - an. An der Hotline meldete sich eine freundliche Stimme, ich stellte mich vor mit "Giovanni Stracciatella", dies sollte direkt ein Verweis auf den Müllverbrennungsanlagenskandal und ein Verweis auf Neapel sein. Die Hotline antwortet mir irgendwas auf italienisch, worauf meine kleine Anmache sofort in sich zusammenbrach, und ich mich irgendwie seltsam fühlte - wieso kann die Hotline so gut italienisch, bin ich direkt mit einem billigen CallCenter in Neapel verbunden? Also, dachte ich, lass lieber mal die preußisch korrekte, dabei leicht ironische Kartoffel raushängen:
Die: "Die ist vielleicht in die Schüttung gefallen"
Ich: "Oh - klar, das kann vorkommen - drei Tonnen fliegen eine nach der anderen in die Schüttung, während der Müllmann sich gerade mit dem Briefträger unterhält, dem Briefträger werden unbemerkt die Briefe von einem Alligator geklaut, der gerade zufällig sein Maul aus dem Gullli steckte, dafür habe ich vollstes Verständnis"
Die: "Eine Nachbarin von ihnen hat uns das auch schon mitgeteilt" -
Ich: "Ja klasse - dann haben sie es jetzt ja in Stereo, und unsere "Gelbe Tonne", die ist schon seit zwei Wochen verschwunden, weshalb es auch zu einigen Fehlwürfen in die drei seinerzeit noch vorhandenen schwarzen .... "
Die: "grauen"
Ich: "....äh - ja - grauen Hausmülltonnen gekommen war. Kassieren sie vielleicht die Tonnen ein, wenn es zu einer größeren Anzahl an Fehlwürfen gekommen ist? Dafür konnten wir nix, denn die gelbe Tonne war ja zuerst weg, da blieb uns ja nichs anderes übrig als alles in die grauen zu werfen. Jetzt haben wir ja sogar noch nur noch die "Blauen", also für Papier - die ersten Nachbarn haben schon damit begonnen "Grüner Punkt" und "Hausmüll" in die "Blauen" zu verwerfen, dann sinn die wohl auch bald futsch ..... "
Die: "Ja - ne - wir kassieren nix ein, die sind bestimmt in die Schüttung gefallen"
Ich: "Ja aber wenn so eine Tonne in die Schüttung fällt, klettert der Müllmann dann nicht hinterher, ich mein der könnt ja mal schauen, ob er die Tonne noch zu fassen kriegt"
Die: "Nein also - ich weiss nur, dass man als Müllmann nicht in die Schüttung steigen kann, die ist nur für Tonnen, da spielt manchmal die Elektonik vorne im Führerhaus von so einem Müllwagen verrückt, besonders bei dem neuen Modell, da is ja alles ferngesteuert, dann saugt der hinten Tonne um Tonne ein, und unsere Leute, die können nur zusehen wie die Tonnen verschwinden. Wir hatten das aber auch schon, dass sich da so Umweltaktivisten in die Elektonik eingehackt hatten, aber das war nur bei den "Gelben" so, sie wissen ja wg. Müllverordnung und so. Vielleicht hat ja ein Nachbar versehentlich ihre Tonnen reingestellt, sie haben ja auch nur "Half-Service", da müssen sie selber reinholen, wenn sie "Full-Service" hätten, dann würden unsere Leute die Tonnen ja wieder nach hinten bringen, wenn sie nicht in der Schüttung liegen."
Ich: "Hm - Nachbar - ja gut - ich mein son paar Demente die "Tonne von Hausnummer 30" in ungefähr 20 Zentimeter hohen Lettern nicht lesen können haben wir hier schon. Vielleicht sollten wir die Tonnen ja mit einem Peilsender ausstatten und den Hof videoüberwachen."
Die: "(Schnippisch)Ja, wenn sie das wollen - bitteschön"
Ich: "Ja soll ich jetzt hier durchs Viertel laufen und nach den Mülltonnen suchen, oder was?" -
Die: "Sie könnte ja probieren es so zu machen wie die Tierbesitzer, wenn eine Katze verschwindet - einfach einen Zettel mit Foto und darunter "Wer hat diese Tonnen gesehen" dann noch ihre Telefonnummer. Aber gut: ich habe das vermerkt für unseren Vermisstensuchdienst, die sind spezialisiert auf die Suche nach verlorengegeangenen Tonnen, und sie erhalten natürlich Ersatz"
Ich: "Vielleicht gibt es hier ja auch eine "Mülltonnen Schutzgeld Mafia"? Also man muss so und soviel monatlich als Schutz für die Mülltonnen bezahlen, ansonsten sind die plötzlich weg - haben sie mal was davon gehört?"
Die: "No, non sapevo cosa mafia - äh--- Nein - kann ich sonst was für sie tun? Gut, danke für ihre Mitteilung und wiederhören." -
Ich: "Ja - wiederhören".